Jokes 5

[Anubis]

Pociąg. Przedział sypialny. Na górze koleś, na dole koleś. Nagle z góry -
prosto na twarz tego na dole - zaczyna lecieć gówno.
- Proszę pana, proszę się obudzić! Zesrał się pan!
- Nie śpię...

[Chaciu]

Autentyczna wypowiedź jednego z graczy (sam widziałem) w CoD4. Komentował gracza który trzymał skorpiona:
"omfg, jaki noob, trzyma uzi w dwóch rękach".


Idzie facet do swojego kumpla i widzi, że u niego w ogródku grają Roger Federer i Andre Agassi. Wchodzi do niego i się pyta skąd oni się tu pojawili. On odpowiada:
-No wiesz, mam złotą rybkę, która spełnia życzenia.
-Wow pożycz mi.
-Tylko uważaj, jakaś dziwna jest.
Następnego dnia facet znów idzie do kumpla i mówi mu:
-Rzeczywiście ta rybka jest dziwna, chciałem górę złota a dostałem górę błota.
-A co Ty myślałeś, że ja chcę wielkiego Tenisa?

[HoOlig4N]

Ida dwa gowna. Jeden mowi do drugiego :

- ty jak ci na imie ??

- Sraczka

- Aaa .. to rzadkie imie

 
Napisano:: 26 Maj , 2008, 17:37:42 Dlaczego blondynka jak dostanie heda umiera dopiero po 5 minutach?
- bo kula szuka mózgu

----------------------------------------

Do domu wpada uradowany mąż.
Mówi do żony:
- Kochanie wygrałem w totka.
Żona siedzi cicho i nagle mówi:
- Mamusia nie żyje.
Na to mąż krzyczy z radości:
- Ja pie%&^ kumulacja.


-------------------------------------------

Polak, Rusek i Niemiec mieli przemycić wiewiórkę przez granicę, ale dla utrudnienia mieli ją sobie włożyć w gacie.

Pierwszy idzie Polak. Coś się kręci ale przeszedł

Drugi Niemiec. Myślał, że nie wytrzyma ale też jakoś przeszedł.

No i został Rusek. Idzie i na środku granicy nie wytrzymał. Ściągną gacie i wywalił wiewiórkę.

Oczywiście go złapali. Później na komendzie pyta się Polak i Niemiec dlaczego to zrobił.

Ruski:

No dobra powiem:

Jak zrobiła sobie z mojej pały gałązkę, to jeszcze wytrzymałem, jak zrobiła sobie z moich jaj orzeszki to też wytrzymałem, jak robiła sobie z mojej dupy dziuplę, to też wytrzymałem, ale jak próbowała wnieść orzeszki do dziupli, to już nie wytrzymałem...

[LUKI]

Trzy kobiety zaczęły porównywać swoich mężów do samochodów.
    Pierwsza mówi:
    - Mój mąż jest w łóżku jak PORSCHE! szybki, wygodny, nie do
zajeżdżenia, po prostu najlepszy!
    Druga mówi:
    - Mój mąż jest jak BMW! również szybki, komfortowy, bardzo dobrze
trzyma się drogi! Cacko!
    Na to trzecia:
    - A mój jest jak POLONEZ.
    Pierwsza i druga zaskoczone pytają się, co jest przyczyną tak niskiej
oceny?!
    - Bez ssania nie pojedzie!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Babciu, widziałaś moje tabletki? Były oznaczone LSD...
    - Pier..ić tabletki, widziałeś ku..a smoka w kuchni???

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Synek mówi do tatusia:
    - Całowałem się z dziewczyną!
    - I co mówiła?
    - Nie słyszałem bo uszy mi zatkała udami.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Przychodzi facet do pracy pobity, podrapany itd. Kumpel go
    pyta:
    - Kto ci to zrobił?
    - Żona.
    - Żona? Za co!?
    - Powiedziałem do niej "ty".
    - I za to cię pobiła? A jak dokładnie powiedziałeś? ?
    - Ona mówi do mnie "już się nie kochali?my ze dwa
    lata". A ja do niej:
    chyba ty...

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Nauczycielka pyta dzieci:
    - Jaki jest największy przedmiot, który można wziąć do buzi?
    Dzieci mówią: gruszka, banan, pączek... Gdy przyszła kolej na
    Jasia, ten
    mówi:
    - Lampa!
    - Jak to, Jasiu? Chyba coś ci się pomyliło?
    - Nie, proszę pani. Jak wieczorem mama idzie spać, to mówi do
    taty: zgaś lampę to wezmę do buzi.

------------------------------------------------------------------------------------------------------------

[k0z4k]

Przychodzi facet do spowiedzi:
-Wybacz mi Ojcze, bo zgrzeszyłem.
-co zrobiłeś?
-laskę proboszczowi z innej parafii.
ksiądz zaskoczony mówi aby ten poczekał i idzie do zakrystii i pyta się ministrantów.
-co ksiądz daje za zrobienie laski?
-a po snicker'sie.

[Anubis]

Tylko dla tych co zagraniczny rozumieją:

A woman scanned the guests at a party and spotted an attractive man standing alone.
She approproached him.
- My name is Carmen - she told him.
- That's beautiful name - he replied - Is it family name?
- No, I gave it to myself. It reflects the things I like most: cars and men, What is your name?
- B.J. Titsengolf

[k0z4k]

Mały Krzysio wybrał się do cyrku.
Siedzi w pierwszym rzędzie. Nagle podbiega do niego clown i pyta:
-jesteś rogi woła?
+nie?
-a jesteś nogi woła?
+nie.
-to jesteś dupa wołowa!
Cały cyrk grzeje z małego Krzysia. Ten z płaczem wybiega z cyrku. Wraca do domu i mówi mamie, że clown nazwał dupą wołową.
Matka na to:
= spokojnie synku. Jutro pójdziesz z wujem Janem (mistrzem ciętej riposty)
I tak się stało. Następnego dnia Krzysio wybrał się do cyrku z wujem. Siedzą w pierwszym rzędzie, nagle podbiega do Krzysia ten sam clown i pyta się chłopca:
-jesteś rogi woła?
na to wuj Jan (mistrz ciętej riposty)
-Spi3rd4laj!

[Miisha]

Facet żył na bezludnej wyspie. Miał tam wszystko. Jedzenie, picie, dach nad głową,
brakowało mu jednak kobiety. 50 metrów od jego wyspy była druga wyspa, pełna pięknych,
wyuzdanych kobiet. Co dzień wieczorem obserwował je gdy wyczyniały harce rodem z Lesbos.
A one przywoływały go, a on nie mógł płynąć, gdyż akurat w tym miejscu zawsze roiło się
od rekinów… A życie było mu milsze niż sex… Pewnego dnia, gdy siedział sobie na brzegu,
obserwując kobiety z drugiej wyspy, podeszła do niego złota żabka.
- Cześć, mówi. Jestem złota żabka. Mogę spełnić Twe jedno życzenie. Jedno i tylko jedno.
Zastanów się dobrze, bo szansę masz jedyną i ostatnią.
Gość się popatrzył i mówi:
- Jebnij mi tu proszę mostek!
Na to żabka stając na tylnych łapkach, wyginając się do tyłu:
- Toś, qrrwwwa, wydumał…


KAWAŁ NA ZROZUMIENIE

[Czarny Iwan]

Może mało odkrywcze, ale autentyczne.

Wyobraźcie sobie wnętrze całkiem nowego, niskopodłogowego Neoplanu czy innego autobusu. Na przeciwko środkowych drzwi, oparty o szybę stoi jegomość. Autobus zatrzymuje się na przystanku, drzwi się otwierają, a gostek robi kilka kroków w przód, celem wyjścia z pojazdu. Wtem, starsza kobieta podniesionym tonem zwraca się do mężczyzny "Proszę Pana, deski do prasowania pan zapomniał!", a on na to [przez ramię] "To nie moja".

Błagam, nie każcie mi tłumaczyć.

[ciekuy]

wytłumacz

[kowal85]

Wraca Jasiu ze szkoły zapłakany i mówi tacie:
-Tato dzieci się śmieją że byłem adoptowany

Tata odpowiada :
-Byłeś ale Cie oddali

[Zico]

wytłumacz

miejsce dla inwalidy...

[Żniwiarz]

ja mam dowcip cudowny: Żniwiarz srogo k@r@

[Anubis]

Szło sobie wredne prosiątko lasem i spotkało liska.
- Cześć, prosiątko! - zawołał przyjaźnie lisek.
- Sp*erdalaj, ryży popaprańcu - odkrzyknęło prosiątko i poszło dalej.
Spotkało wilka.
- Witaj, prosiątko. Co słychać?
- Wal się na ryj, siwy p*erdolcu - krzyknęło prosiątko i pomaszerowało.
Spotkało wróżkę.
- Czego? - warknęło. Wróżka uśmiechnęła się życzliwie.
- Och, jakie ty jesteś niegrzeczne - zachichotała. - Dlatego zamiast trzech
spełnię tylko dwa twoje życzenia. Mów.
Prosiątko natychmiast odparło:
- Je*nij mi tu taki rów, trzy na dwa na pięć metrów, wypełniony po brzegi
gównem.
- Jak sobie życzysz. - [Blą!] - A drugie życzenie?
- A teraz to żryj!

[NiKita103]

Spotyka się trzech kumpli.

I zaczynają sie przechwalać jacy to oni są kochani dla swoich żon.

Mówi pierwszy
-ja to miałem gest, kupiłem żonie BMW i Mercedesa
No wiecie, jak jej się znudzi BMW to będzie jezdzić   Mercedesem.

Odzywa się drugi
-eeee.. ja też miałem gest.Kupiłem żonie futro z norek i futro z lisa.
Jak jej sie znudzi futro z norek to będzie mieć jeszcze futro z lisa.

     Nastała cisza........

- A ty Zenek co?? miałeś jakiś gest ??
Na to Zenek:
-ta, ja kupiłem żonie berecik i wibrator .

-no a jaki ma to związek ze sobą ??, pytają koledzy

-ano taki : jak jej się znudzi berecik to niech się pi......li

pozdrawiam


Update by Depesz: Tej Anuś a Ty nie wiedziales co kupic zonie na imieniny dzisiaj 
Sorry nie moglem sie powstrzymac 



spoko , Wiem co   
Czerwone Ferrari i oczywiście bukiet pięknych kwiatów polnych 

hehe,  dobrze wiedzieć że masz żonę