Jokes 5

[SkiLLer]

Złota polska jesień. Drogą prowadzącą z Wołomina do Pruszkowa jedzie kawalkada pojazdów. Na początku dwa Jeepy z przyciemnianymi szybami, za nimi Merc 600, w którym siedzi sam szef gangu – Wieprzowina ze swoim ochroniarzem. Potem pięć motocykli z klientami w czarnych skórzanych kombinezonach i znowu trzy Landrovery. Chłopaki jadą właśnie zrobić rozpierduchę w knajpie należącej do bosa mafii pruszkowskiej Przejeżdżają przez niewielki lasek z szybkością 150 km/h i nagle... z lasu wychodzi na drogę starowinka z koszykiem grzybów. No i się zaczyna. Pierwszy Jeep daje ostro po hamulcach i w tym momencie uderza w niego następny samochód w kolumnie. Trzeci już nie próbuje nawet zjechać w bok tylko uderza staruszkę i z kobieciną leżącą na rozbitej szybie wali w drzewo. Mercedes z szefem wpada na rozbite samochody, jakaś siła wyrzuca go w górę, robi nim trzy obroty w powietrzu i rzuca na dach w przydrożnym rowie. Motocykliści jeden po drugim padają jak muchy, wzniecając iskry na asfalcie. Na tą bezładną kupę wwalają się kolejno Landrovery. Ostatni eksploduje i cała jezdnia wygląda w jednym momencie jak morze ognia.
Z Mercedesa który szczęśliwie się nie zapalił wyczołguje się Wieprzowina. Spogląda na „pobojowisko” i mruczy pod nosem:
- Piękną śmierć miała stara kurwa.

[HoOlig4N]

Grają trzy krasnoludki w piżdzie w karty. Nagle kutas wchodzi do cipy.
A krasnoludek na to : " Ty jakis chuj mi patrzy w karty"

-----------------------------------------

Idą trzy tampony przez ulice i śpiewają : Było nas trzech w każdym z nas inna krew"



na serwie ostatnio slyszalem " Twoja stara spawa tory na trainie" hahaha
Posted on: 27 Listopad 2007, 23:53:10 Teraz na serwie :

1 koles w ct, podlozona paka, lata kolo bomby. Biegal za fragami ...

Ja do niego pozniej : Koles mogles kabelek ciac

A on : nie mialem defa

buhaha

[El Casei]

Nie mam pojęcia czy było.

Idzie Jezus przez pustynie i spotyka dwóch super elO wyluzowanych hipisów.
-Siema jak sie zwiesz ,ziooom ?
Że Jezus nie chciał im się objawiać to szybko wymyślił jakieś imie.
-Broda
-No to broda masz tu winko ,dobre napij się.
-Ja nie pije chłopaki...
-Broda nie daj sie namawiać weź łyczka nic nie zaszkodi.
-No dobra
Napił się.
-E Broda masz tu jointa machnij się.
-Ja nie pale takich świństw
-Broooda noo jeden maszek nic nie zaszkodzi.
-ehh no dobra
Machnął się.
Po chwili namysłu nadzszedł ten moment objawienia się.
-Chłopaki wiecie co ,tak naprawde to ja jestem Jezus
-Tak jest i o to chodzi broda i o to chodzi !

___________________________________________


Lew zwołuje narade zwierząt w lesie.
-Za dużo nas jest. Niestety kilka
zwierząt musi nas pożegnać. Jakieś pomysły?
Odzywa sie sowa.
-Powinniśmy zachować zwierzęta
mądre i piękne ,ale za to wyrzucić te zielone
z wyłupiastymi oczami!
Na to żaba odwraca się do tyłu i mówi.
-E krokodyl ! Spierdalaj !

__________________________________ 

[depesz]

ROZMOWA DWÓCH KSIĘŻY  :
-Któregoś dnia celibat na pewno zostanie zniesiony, ale my już tego nie doczekamy ...
-My nie, ale nasze dzieci ...

[Anubis]

Siedzą dwie babcie na ławce. Nagle jedna mówi:
- Czyżbyś przed chwilą puściła bąka?
- Oczywiście, że przed chwilą puściłam bąka! Nie myślisz chyba, że ja cały czas tak śmierdzę?!

[reiper]

W dniu urodzin Rżewskiego Natasza Rostowa zaprosiła go do siebie
zdradzając, że ma dla niego prezent.
Gdy znaleźli się sami, zrzuciła suknię i stanęła przed Rżewskim naga,
ozdobiona tylko kokardką w intymnym miejscu.
Rżewski zawijając rękaw zapytał:
- Głęboko on?

[Cziken]

Zaczerpnięte z joemonster.org

-Dlaczego Mojżesz szedł z Żydami przez morze?

- Bo wstydził się przez miasto.

[Cziken]

Facet w roboczym ubraniu, ubrudzony cementem, w autosalonie:
- A ile kosztuje Bentley GT coupe?
- 250 000 euro.
- Cholera... A na kredyt? Na rok?
- 25 000 euro miesięcznie.
- Dużo, kurde... A na dwa lata?
- 12 500 euro miesięcznie.
- Blaszka, też niemało...
- To może miałby pan ochotę na tańszy samochód?
- Ochotę bym miał, ale płyta nam się przewróciła na taki...

---

Dwóch wybitnych pracowników stołecznego banku pojechało na delegację na głęboką prowincję i oczywiście zajrzało do miejscowego baru.
Piją spokojnie piwko, kiedy do baru wchodzi miejscowy pijaczek - zarośnięty, brudny, z mętnym wzrokiem wyrażającym bezmiar cierpienia, trzymający w trzęsących się rękach Play Station.
- Czy ktoś by chciał kupić tę konsolę? - odzywa się z nadzieją w głosie.
Jeden bankier nachyla się do drugiego i mówi szeptem:
- Ty, patrz! Ta konsola niczego sobie! Kupiłbym dla mojego Piotrusia. Ale musimy go podejść, żeby nam ją za bezcen sprzedał!
- A ile chcesz za te konsolę? - pyta się drugi przyjezdny.
- 500 złotych - odpowiada miejscowy.
- Chodź Pan do nas - zaprasza go z uśmiechem. - Wypijemy po setce...
Facio z radością przyjmuje zaproszenie, siada przy stoliku i z wielką rozkoszą wypija podstawioną mu setkę czystej. Przyjezdni poklepują go po plecach i mówią:
- Słuchaj, przyjacielu! Ale 500 złotych to za dużo. Musisz coś opuścić!
- No, dobra... Niech będzie moja strata - 450!!!
- Też drogo, przyjacielu! Może jeszcze po setce?
- Jak najbardziej...
Wypijają znowu. Potem miejscowy właściciel konsoli obniża cenę do 400 złotych, potem do 300 złotych, w końcu obniża cenę do 100 złotych.
Ale przyjezdnym jeszcze i to było za dużo.
- Może jeszcze po setce?
Facio wypija i mówi:
- Dzięki Wam bardzo, dobrzy ludzie. Nawet nie wiecie, jak mnie łeb napier*alał po wczorajszej imprezie. Teraz już lepiej! Gdyby nie Wy, to bym musiał tę konsolę dziecka sprzedać...

[SkiLLer]

Why Beyonce sing 'to the left to the left' ?

Because niggaz have no rights!

[NiKita103]

Witam 

PODANIE PENISA O PODWYZKE

Ja penis, zwracam sie z prosba o podwyzke znastepujacych powodow:

1-wykonuje prace fizyczna
2-pracuje na głebokosciach
3-pracuje głowa
4-nie mam wolnych weekendow i swiat
5-pracuje w wilgotnym pomieszczeniu
6-nie mam płacone za nadgodziny i nocki
7-pracuje w pomieszczeniu bez swiatła i wentylacji
8-pracuje w wysokiej temperaturach
9-jestem narazony na choroby zakazne

Prosze o pozytywne rozpatrzenie mej prosby.

ODPOWIEDZ Z KADR:

Drogi penisie z przykroscia odrzucamy Twoje podanie poniewaz:

1- nie zawsze pracujesz w ubraniu ochronnym
2- gdzie jestes tam brudzisz
3- wychodzisz i wchodzisz do pracy kiedy chcesz
4- nie pracujesz w systemie 8 godzinnym
5- a po pracy wynosisz ze soba dwa podejzane worki !!
                 


------------------------------------------------------------------------------

Podaje wam pomysł jak wyciagnac od szefa pare dni wiecej urlopu 
*
Postanowiłem wziąć krótki urlop.

Uzmysłowiłem sobie jednak, że przecież wszystko już wykorzystałem.

Ba! Chyba nawet zalegam szefowi dzień (lub dwa?).

Pomyślałem, że najszybciej zmiękczę bossowe serce,

gdy zrobię coś tak głupiego, że ten zacznie się nade mną litować!

No, bo przecież przemęczony jestem, przepracowany i...

zaczyna mi odbijać. Samo życie...

Następnego dnia przyszedłem trochę wcześniej do pracy.

Rozejrzałem się dookoła i... mam!!!

Odbiłem się od podłogi i poszybowałem w kierunku żyrandola,

złapałem go mocno i wiszę!

Wchodzi kolega z biura obok - i rozdziawia gębę patrząc na mnie

(drewniany wzrok ma koleś, czy co ???).

- Ciiiii - szepczę konspiracyjnie
.
- Rżnę psychola, bo chcę kilka dni wolnego. Gram żarówkę, rozumiesz ???

Kilka sekund później wchodzi szef.

Już od progu huczy basem, co ja tam robię góry.

- Ja jestem żarówka! - wypiszczałem.

- No co ty? Pogrzało cię !?

- Weź lepiej kilka dni wolnego, niech Ci główka odpocznie!!!

Wdzięcznie sfrunąłem na podłogę i zaczynam się pakować.

Kątem oka widzę, że kolega też zaczyna się pakować!>

Szef zainteresowany pyta go:

- A pan dokąd?

Kolega odpowiada
:
- No do domu... przecież po ciemku nie będę pracował... ???


Milego Wolnego 
Troskliwa NiKi

[whip]

ej, NiKi, a ja pracuje w aucie, i nie mam żyrandola, to co mam zrobić??

[NiKita103]

ello
Whip zawsze możesz udawać  kierunkowskazy lub reflektory
heh w najgorszym razie na kaca

[bobek]

Wpada syn do domu i mówi do ojca:
- Tato, miałem swój pierwszy stosunek.
Ojciec uradowany:
- No to wspaniale synu. Siadaj tu, napij się, zapal cygaro...
- Zapalić - zapalę, wypić też wypiję, ale nie usiądę.


Facet pisze z blondynką na czacie.
- Piszemy do siebie już od 2 tygodni, moglibyśmy spotkać się w realu? - pyta mężczyzna
- Ale u mnie nie ma Reala, moglibyśmy się spotkać w Biedronce?


Komisja wojskowa:
- Zawód ojca?
- Ojciec nie żyje.
- Ale kim był?
- Gruźlikiem.
- Ale co robił?
- Kaszlał.
Zdenerwowana już komisja:
- Panie, przecież z tego nie da się żyć!
- Przecież ku**a mówię, że nie żyje.

[DNL]

Blondynka startuje w teleturnieju "1 z 10". Sznuk zadaje jej pytanie:
- Myli się tylko raz.
Blondynka:
- Brudasy.

[DeMo]

- Problem z gumą! Pomóżcie! czy specyfiką gumy jest to że nie trzyma się ona na penisie? Czy każdy tak ma, czy tylko mój chłopak? On musi trzymać ją jedną ręką, bo mu spada! Wkurza mnie to, ale nie wiem, czy tak wszyscy mają czy nie, bo to jest mój pierwszy partner. Dodam że spada mu nawet guma typu "close fit". Proszę o poważne odpowiedzi!

- Musi u nasady takim zipem spiąć.

- Albo cybancik na śrubkę.

- Proponuje posypać solą, ja tak sypię na schody i się nie ślizgam.

- Wydaje mi się, że po prostu źle ją zakłada.

- Na lewą stronę?

- Nie, do góry nogami.

- To może niech założy sobie tez na jajka.

- Uszyj mu szelki. Możesz inspirować się pasem do podwiązek.

- A może niech naciągnie z całej siły i rozciągnięte końcówki niech na tyłku na supeł zawiąże.

- Załóż mu na palec może ten jest większy od jego małego.

- Spróbuj zmienić firmę gumek, nie wiem czego używacie

- Najlepiej na zimówki Stomil, te się nie ślizgają. Jeżeli to nie pomoże to łańcuchy.

- A z kolei mój chłopak używa rozmiaru xl i jeszcze jest za ciasna wpychamy do połowy, a potem się nie da! Gdzie mogę kupić większe? Proszę o pomoc i poważne odpowiedzi!

- Tego się nie wpycha do środka, to się zakłada na członka, a potem się wkłada członka. Chyba.

- W Kauflandzie są worki jednorazowe 135 l. - polecam.

- Mój facet ma odwrotny problem .Nawet największa rozmiarowo prezerwatywa jest za krótka i za ciasna na jego penis.

- Pracujesz w stadninie w Janowie, czy innym malowniczym miejscu?

PROBLEM:
- Pomóżcie! Dzisiaj kupiłam samochód z komisu i nie wiem jakie paliwo mam wlać? Po czym poznać, czy to dizel czy benzyniak? Jeżdżę na oparach, a nie mogę zatankować, bo nie wiem co wlać.

POMOC:)
- Przysiwieć zapalniczką przy wlewie paliwa i zobacz sama! Potem wlej ropę. Bo jeśli benzyniak to nie doczekasz "potem".

- Nie ściemniaj koleżance. Słuchaj. Jeśli samochód jest koloru niebieskiego lub zielonego lejemy ropę. Jeśli żółty to na gaz. Do reszty lejemy benzynę. I od razu wymień powietrze w kołach na letnie. W tym roku modne jest górskie.

- Najlepiej nalej wody. Wtedy w serwisie udzielą ci wyczerpujących informacji.

- Jak samochód robi brum brum to jest benzyniak a jak kle kle to ropniak. A jeśli robi brum i kle - śmiało lej gaz.