Jokes 5

[Wilk]

Dyrektor szkoły Kubal wezwał do siebie nauczyciela WF-u:
- Panie Fąfara, doszły do mnie słuchy że pana podopieczne były na basenie w bikini.To jest nie do pomyślenia - one powinny mieć kostiumy jednoczęściowe!
- To którą część mają zdjąć , Panie Dyrektorze?

[Rayjan]

- Nie lubię kawałów o obozach koncentracyjnych.
- Dlaczego?
- Bo tam zginął mój dziadek.
- Hitlerowcy go zamordowali?
- Nie, spadł z wieżyczki wartowniczej.

 Którego z dzieci dziadek albo ktoś z rodziny był w jakiejś organizacji w czasie II Wojny Światowej?
- Mój dziadek był w AK. - mówi Jasiu.
- Bardzo się z tego cieszę. - chwali go nauczycielka - A teraz powiedz dzieciom co to było AK.
- Auschwitz Kommando!!!

[kl3juuu]

Maz wraca do domu lekko niewyrazny:
- Piles?
- No cos ty, ani kropelki.
- Przeciez widze, ze ledwie stoisz na nogach. Przyznaj sie. Piles?
- Nie pilem.
- Powiedz Gibraltar.
- Pilem


 
Post sclaony : 24 Grudzień , 2009, 21:50:50 pmSpotyka sie dwóch sasiadów. Jeden mówi do drugiego: 
- Sluchaj stary, nie wiem co mam zrobic, mój kot zalatwia mi sie na dywan. 
- Jak to? 
- No, zalatwia sie na dywan, potem jezdzi tylkiem po podlodze i rozsmarowuje to wszedzie, nie wiem juz co mam robic. Moze ty bys cos poradzil? 
- Wiesz co, zwin dywan i oklej podloge papierem sciernym. 
Spotykaja sie ponownie po dwóch tygodniach. 
- No i jak? - pyta pomyslodawca. 
- Czlowieku, rewelacja! Jak kocisko rozpedzilo sie w przedpokoju, to do lodówki juz tylko oczy dojechaly!


 

[panikaaa]

Przychodzi baba do lekarza i mowi:
-Doktorze moj syn ma krzywe nogi
Na co lekarz:
-Od malego?
A baba:
-Nie od kolan

Przychodzi malzenstwo do lekarza i pyta:
-Panie doktorze co robic, aby to robic, ale nie zrobic dzieci?
Lekarz:
-Nadmiernie sie ruchac, uzywac kondonow, i brac pigulki antykoncepcyjne
Po 3 latach do tego samego lekarza przychodzi to samo malzenstwo z 3 dzieci i mowi:
-Chcielibysmy przedstawic panu nasze dzieci: Aldona z dziurawego kondona, Mietek z przeterminowanych tabletek i Ania z nadmiernego ruchania

[Woltair]

Na stacji benzynowej Nowy Ruski usiłuje zatankować. Znalazł instrukcję od samochodu, nawet jakoś otworzył wlew i czyta dalej:
"Wyjąć pistolet"
No dobra, wyjął.
"Włożyć do baku."
OK, włożył.
"Nacisnąć spust."
Pogrzeb w czwartek.

[blacktiger80]

Piwo

Ostanie badania naukowe ujawniły, ze piwo zawiera żeńskie hormony. Eksperyment przeprowadzono na reprezentatywnej grupie 100 mężczyzn. Aby sprawdzić, czy rzeczywiście piwo zawiera żeńskie hormony, każdy z nich dostał 11 szt. 0.5 litrowych butelek celem wprowadzenia ich zawartości do organizmu.

Czas badania wynosił ok. 3 godzin.

Oto wyniki eksperymentu:

* u 75% stwierdzono zaburzenia myślenia i mowy,
* 100% nie potrafiło prowadzić samochodu,
* u 90% zauważono tendencje do tycia,
* 80% wpadło w melancholie i wybuchało płaczem o byle głupstwo,
* 80% chciało wydać pieniądze na byle co,
* 75% trudno było zrozumieć,
* 95% musiała usiąść, żeby się wysikać

> - Odwróć się i zdejmij majtki!
> - Nie, Leszek, nie chcę w dupę!
> - Nie bój się, Sylwia, to nie boli.
> - A Ania mówiła, że boli!
> - Ania się wierciła, nie mogłem trafić to i może zabolało.
> - Leszek... wstydzę się...
> - Sylwia, znamy się przecież do lat... Przecież nie możesz się mnie
> wstydzić, Sylwia!
> - To... to... to zamknij oczy, Leszek!
> - [cenzura], jak zamknę, to nie trafię!
> - Leszek, to weź jakoś... inaczej!
> - Inaczej... inaczej! Otwórz usta! Weź do buzi, łyknij! Dobrze....A
> teraz idź do poczekalni i powiedz, żeby weszła następna.
> Pierdzielone baby, jak się one tych zastrzyków boją Tylko: tabletka i
> tabletka.

> W pewnym dużym mieście Bank Spermy dał do lokalnej gazyty ogłoszenie, iż
> ze względu na deficyt nasienia zapłaci każdemu dawcy po 500 zł. Pod
> siedzibą kliniki ustawiła się kolejka chętnych mężczyzn, liczących na
> łatwy zarobek. Nagle na końcu kolejki stanęła nieco zdezorientowana
> pani. Mężczyzna stojący przed nią zapytał totalnie zdziwiony:
> - Proszę Pani, ale... to jest kolejka do Banku Nasienia (?!) Czy Pani
> przypadkiem się nie pomyliła?
> Na to pani wymamrotała niewyraźnie:
> - Niech Pan do mnie nie mówi bo mi się uleje...


> Starsza kobieta udała się do kościoła, ale zapomniała różańca. Kłopot
> duży,
> bez paciorków ani rusz.... Tymczasem w ławce przed nią zasiadł stary,
> suchy
> i przygarbiony dziadek. Przesuwając dłoń po jego kręgosłupie, sprytna
> kobieta postanowiła wykorzystać jego wystające kręgi jako paciorki........
> Gdy już skończyła, dziadek odwrócił się i teatralnym szeptem powiedział:
> -Teraz medalik ucałuj;)


> Na ulicy stoi dziewczynka. Tak biedna,
> zasmarkana, w podkolanówkach i kokardkach. A minka
> smutna, że aż strach. Przechodzącemu dziadziusiowi
> żal sę zrobiło biedactwa.
> -Dziewczynko, może chcesz na pączka?
> -A jak to jest "na pączka" ?


> Na wiejskim weselu doszło do bijatyki. Wkrótce odbywa się proces sądowy.
> Sędzia pyta jednego z gości obecnych na weselu:
> - Niech pan opowie jak było.
> - Tańczę sobie z panną młodą jeden taniec, drugi, trzeci, czwarty,
> piąty, zaczynamy się dobrze bawić, a tu nagle pan młody podchodzi
> zdenerwowany i mnie obraża. Odpaliłem mu, żeby się odwalił i tańczymy
> dalej... Nagle pan młody wziął zamach nogą i... jak nie kopnie pannę
> młodą między nogi!
> Sędzia:
> - Uuuu... To musiało boleć!
> - Jeszcze jak, panie sędzio! Trzy palce mi połamał!


> Facet przychodzi do baru z małą małpką na ramieniu i zamawia drinka. Po
> chwili małpka zaczyna skakać po całym barze, podkrada oliwki z baru i je
> zjada, potem bierze pokrojone cytryny i je również pałaszuje. Zaraz potem
> wskakuje na stół bilardowy, bierze jedną bilę i ku zdumieniu wszystkich
> - połyka ją. Barman krzyczy do faceta:
> - Widział pan, co zrobiła pańska małpa?!
> - Nie, co?
> - Właśnie zjadła jedną bilę z mojego stołu bilardowego!
> - To mnie nie dziwi. Ona je wszystko w zasięgu jej wzroku. Przepraszam
> za moją małpkę, zapłacę za wszystko.
> Facet kończy drinka, płaci i wychodzi z małpką. Dwa tygodnie później
> znów przychodzi do baru z małpką na ramieniu, zamawia drinka a małpa
> zaczyna znowu hasać po barze. Kiedy facet kończy drinka, małpka znajduje
> wisienkę na
> talerzyku. Bierze ją, wsadza sobie w tyłek, wyjmuje, a następnie zjada.
> Barman jest wyraźnie zdegustowany:
> - Widział pan, co zrobiła tym razem?!
> - Nie, co?
> - Wzięła wisienkę, wsadziła sobie w tyłek i zjadła!
> - To mnie nie dziwi, ona je wszystko w zasięgu wzroku. Ale odkąd
> połknęła bilę, najpierw wszystko mierzy.

> Wczoraj namówiłam wreszcie swojego męża żeby kupić abażur z kryształów
> (to co wisi z lampami na suficie), baaardzo drogi (pół roku zbieraliśmy).
> Pojechaliśmy do sklepu, kupiliśmy abażur, na skrzydełkach szczęścia
> popędziliśmy do domu, po drodze kupiliśmy butelkę koniaku (trzeba nowy
> zakup ..tego tamtego, no obmyć). Siedliśmy przy stole, najpierw
> strzeliliśmy po 50, potem powtórzyliśmy, no i mówię do swojego męża: a
> może powiesimy od razu ten abażur? No i mąż, z powodu koniaku, lub
> widząc moje szczęście zgodził się. Postawiliśmy krzesło, na krzesło
> taboret mały, mój mąż wspiął się na tą piramidę, a mi kazał go
> zabezpieczać. Stoję taka szczęśliwa, obserwuję jak mój orzeł pod sufitem
> majstruje (a on był, nie wiem po co w szerokie bokserki ubrany),
> przenoszę wzrok niżej, i co ja widzę z tych sympatycznych bokserek
> wypadło mu jedno jajeczko, no i ja taka rozczulona tym widokiem biorę i
> tak lekko pstryknęłam paluszkami po tym jajeczku.
> Mój tygrys w tej sekundzie jak poleciał w dół z tej estakady wraz z
> abażurem, który rozbił się całkowicie na małe kawałki, wstaje szybko i z
> ostatkami abażuru w rękach podskakuje do mnie...myślałam, że zabije
> mnie, a on mówi
> - Kurde, ale mnie prądem pierdolneło, aż do jąder doszło, dobrze, że nie
> na śmierć !


> Na babskiej imprezie rozmawiają trzy mężatki.
> Pierwsza mówi: - Wiecie jak kocham się z moim Zenkiem, to on zawsze ma
> zimne jajka.
> Druga mówi: - Faktycznie, jak ja się kocham z moim Frankiem, to on także
> ma zimne jajka.
> Na to trzecia: - Wiecie, ja nie wiem? Nigdy nie sprawdzałam jakie ma
> jajka mój Jacuś w trakcie stosunku.
> Po dwóch dniach ponownie się spotkały w tym samym gronie. Trzecia
> mężatka (ta od Jacka) przychodzi cała poobijana, z potarganymi włosami i
> ubraniem. Pozostałe dwie pytają się - co ci się stało?
> Ona odpowiada:
> - Kochałam się z Jackiem, sprawdzam te jego jajka i tak mu mówię:
> - Jacek !!! Ty masz w trakcie kochania tak samo zimne jajka - jak Zenek
> i Franek ....

Przychodzi facet ze złotą rybką do onkologa. Wchodzi. Milczy. Onkolog również milczy. Patrzą na siebie pytająco.
- Kicha. - wydusza z siebie wreszcie facet.
- Słucham?
- Kicha.
- Jaka znowu kicha?
- Rybka kicha. Chora jest znaczy się.
- Panie, coś pan! Jak rybka może panu kichać? A w ogóle ja jestem
onkologiem, czemu przynosi pan do mnie chorą rybkę?
- Kolega pana zareklamował. Podobno raka pan wyleczył.

Stary rekin uczy synka jedzenia:
-Widzisz człowieka w wodzie to podpływasz, wystawiasz płetwę grzbietową,
okrążasz go raz. Potem okrążasz go drugi raz, potem trzeci. Na koniec okrążasz go czwarty raz i możesz go zjeść.
-Tato! A nie można od razu?
-Skoro wolisz z gównem......

[DNL]

WPŁYW TEMPERATURY NA ŻYCIE:

 

+ 20°C Grecy zakładają swetry jeśli je tylko mogą znaleźć.

 

+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).

 

+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach sadzą
ogórki.

 

+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają posłuszeństwa.
Norwedzy idą się kąpać do jeziora.

 

0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.

 

- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa

 

- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają
swetry.

 

- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni raz
w sezonie wyjeżdżają na dacze.

 

- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.

 

 - 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.

 

- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie

 

- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.

 

- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.

 

- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.

 

- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.

 

- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.

 

 - 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.

 

- 70°C Zamarzło piekło.

 

 - 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.

 

 - 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.

 

- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk...wieni.                       

[Isgaroth]

CIEKAWOSTKA

Szklanka wódki (250 g) zabija około 1000-2000 komórek nerwowych w naszym mózgu. Komórki nerwowe sie nie regenerują. Ludzki mózg składa sie z około 3 miliardów komórek nerwowych, z czego
używamy na co dzień około 10% z nich. Zatem około 2,7 miliarda komórek jest niepotrzebnych. Szklanka wódki zabija 1000 komórek nerwowych. Człowiek może bez obawy o swoje zdrowie wypić 2 700 000 szklanek wódki.
Przeliczamy:
1 butelka (750 g) = 3 szklanki, zatem
2 700 000/3 = 900 000 butelek.
Zakładając, ze maksymalny wiek przeciętnego alkoholika wynosi 55 lat, a
zaczyna on pic, powiedzmy mając 15 lat, to mamy 40 lat stażu.
Przeliczamy lata na dni:
40 * 365 = 14600 dni picia.
Jeżeli możemy wypić 900 000 butelek bez obawy o nasze komórki nerwowe to:
900000/14600 = 62 butelki wódki dziennie!
Wniosek:
Aby umrzeć z braku komórek nerwowych musielibyśmy pic po 20 butelek wódki na śniadanie, 20 - na obiad i 30 - na kolacje...
KAMIEŃ Z SERCA ! GORZAŁKA DLA WSZYSTKICH !

[sniegu]

Akcja dzieje się podczas lotu samolotem.
- Ej, weź mnie wyruchaj w dupę - mówi gej do swojego partnera.
- Bosz, ale ty poj**any jesteś, przecież ludzie patrzą - odpowiada.
- Nikt się nie patrzy przecież, wszyscy śpią!
- No dobra, to zróbmy tak. Zapytaj się, czy ma ktoś ołówek, a jak nikt na ciebie nie zwróci uwagi, to cie zapnę!
No to gej krzyczy głośno, czy ma ktoś ołówek. Nikt nie odpowiedział, więc chłopaki zabrali się do roboty.
Po pewnym czasie, z kabiny pilotów wychodzi stewardesa i widzi, że jakiś pasażer leży cały obrzygany. Podbiega więc szybko do niego i mówi: - Proszę pana, dlaczego pan mnie nie zawołał, że chce pan torebkę na rzygi?
- ***ę, jakiś facet chciał ołówek, to go w dupę wyruchali.

[kl3juuu]

Przychodzi Kaczyńska do sklepu mięsnego i mówi:
- Poproszę 1 kg wołowiny, kiełbase śląską, może jeszcze pierś z kurczaka no i ten świński ryj.
Ekspedientka mówi:
- Przepraszam, to jest lustro.

[kjn]

-Mamo, mamo czy ja aby nie jestem adoptowany?
-Byłeś ale cię oddali.

[El Casei]

A teraz Uwaga!
8 niesamowitych faktów:

1. Potrzebne jest 7 sekund żeby jedzenie z buzi przeszło do żołądka.

2. Ludzki włos wytrzymuje obciążenie 3 kg.

3. Długość męskiego penisa jest równa długości kciuka razy 3.

4. Udo jest tak twarde jak cement.

5. Serce kobiety bije szybciej niż mężczyzny.

6. Na każdej stopie mamy około tysiąca miliardów bakterii.

7. Kobieta mruga dwa razy szybciej od mężczyzny.

8. Używamy 300 muskułów tylko, żeby utrzymać balans jak stoimy.

Kobiety już dawno przeczytały ten post. Mężczyźni w dalszym ciągu oglądają
swój kciuk...

[Chomik.pl]

-Jasiu masz szesc jablek , polowe dajesz bratu ,ile ci zostanie ?
-Pięć i pół

[Rayjan]

Po zakończeniu zimnej wojny jednostki specjalne USA i Rosji przeprowadzają wspólne manewry. Do sali, w której zgromadzili się żołnierze obu nacji wchodzi amerykański sierżant i mówi:
- Dzisiaj ćwiczymy skoki z małych wysokości - pułap 200 metrów.
Na to Rosjanie wpadają w panikę. Po naradzie jeden z nich występuje i pyta czy nie mogliby skakać ze 100 metrów. Zdziwiony sierżant odpowiada:
- Ale na 100 metrach lotu nie rozwiną się nam spadochrony!
Na to wszyscy Rosjanie zgodnie:
- To dzisiaj skaczemy ze spadochronami?

[Misiek3city]

Krótko i treściwie:

Jaka jest różnica między małżeństwem a pobytem w więzieniu?
W więzieniu łatwiej o anal

Synek do tatusia: - Tatusiu, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są zmęczone.
- Tatusiu, błagam, zrób, żeby słoniki biegały.
- Syneczku, słoniki są naprawdę bardzo zmęczone. Cały dzień biegały na twoją prośbę.
- Tatusiu proszę! Proszę ostatni raz.
- No dobra, ale na dzisiaj ostatni raz, bo słoniki padną!
- Kooompaniaaaaa! Maski włóż! 3 okrążenia dookoła poligonu!