Jokes 5

[ciekuy]

j/w : )

Zmeczony koleś idzie do baru na piwko, po 5 minutach wpada zdyszany człek i woła: -"Ludzie uciekajcie! Czarny rycerz tu idzie", zdenerwowany koleś idzie do innego baru. Po 5 minutach sytuacja sie powatarza, wsyzscy uciekają z baru. Zły ziomuś po raz kolejny idzie do innego baru. Po 5 minutach wpada koleś wołając: "Ludzie, czarny rycerz tuż pod barem!" Wszyscy uciekają poza naszym bohaterem: "Mam to w dupie, nigdzie nie ide". Po chwili wchodzi murzyn odziany w latex z pejczem, mowi do kolesia: "Ty mi sie tu nie namyslaj tylko rób mi szybko laske!". Poniewaz kiepsko mu to szlo murzyn bił go pejczem po plecach:
-"Czemu mnie bijesz?"
- "Kurwa szybciej, bo czarny rycerz tu idzie!"

[Miisha]

Siedzi facet w barze i pije piwo, niby nic się nie dzieje...spogląda w prawo a
tam na końcu baru niezła laska. Facet patrzy i myśli "niezła laska" "Kurde,
podejdę i zagadam, no taka sztuka, taka okazja, prawie sami w barze... idę...".
I już ma wstać i myśli "No ale co ja mam powiedzieć, tylko się wygłupie, zrobie
z siebie debila, laska mnie wyśmieje i dzień do dupy". Wypił więc piwo i prosi
barmana o następne...pije...patrzy a ONA dalej tam siedzi...sama aż się prosi
żeby do niej zagadać. Wypił piwo i znów myśli "Nie no taka sztuka, no kobieta
marzenie, no okazja na wyciągnięcie dłoni, idę, zagadam na pewno coś wymyśle". I
już miał do niej podejść ale znów pojawiły się wątpliwości, co powiedzieć, że
się wygłupi itp. więc został przy piwie. Wypił zamówił następne...pije...a w
myślach tylko "jedno" we krwi już 3 piwa, nabrał animuszu...mówi do siebie "
Idę, raz kozie śmierć, jak nie pójdę będę sobie w brodę pluł...coś się na
miejscu wymyśli..." Wstaje, patrzy...a kobiety już nie ma... Siada
zrezygnowany "No taka okazja, a ja taki głupi zamiast iść od razu, taki lachon,
sama ze mną...nie no, trzeba było zagadać..." Zasmucony, rozżalony zamawia
czwarte piwo...tak na pocieszenie...pije, sączy przeżywając porażkę, zerka w
prawo...a tam...tak to ONA wychodzi z kibla...i siada przy barze. "Nie no teraz
to znak od Boga, idę, coś na pewno powiem ale szansy nie zmarnuje" Jak pomyślał
tak zrobił... Bierze piwo, podchodzi do kobiety, (jedna ręka na bar, podpiera
sobie głowę, w drugiej ręce piwo) uśmiecha się i pyta luzacko... "...I co
srałaś?"

[Czarny Iwan]

Wchodzi facet do cukierni i prosi o pączka [czy tam inne ciastko z nadzieniem]. Dostaje swoje zamówienie poczym sięga do kieszeni i wyciąga najbanalniejszy na świecie długopis kulkowy. Wyciąga z niego wkład i wyrzuca, a resztę wbija w pączka i wysysa nadzienie. Następnie całą resztę wyrzuca do kosza. Sytuacja się powtarza jeszcze kilka razy w ciągu kilku dni. Za którymś razem pani, która pracuje w cukierni stwierdza:
- Pan to chyba jest motocyklistą.
- No jestem. A jak pani na to wpadła?
- Bo zaparkował pan motocykl pod cukiernią.

[reiper]

W pewnej wiosce mieszkal sobie gospodarz, ktory mial kurnik. Co noc do tego kurnika przychodzil sprytny lisek i pozeral jedna kure albo koguta, zalezy na co mial chrapke. I tak to trwalo miesiacami, az pewnego dnia gospodarz schwytal liska i zapytal:
-Czy to ty wyjadasz stopniowo moj drob?
Na co sprytny lisek odpowiedzial:
-Nie!
A tak na prawde to byl on.

[leszek]

- Tylko eksplozja dobra może odmienić świat - zaapelował papież Benedykt XVI.
- Eksplozja? Dobra! - odpowiedzieli islamiści.

[Kwadrat]

http://wiadomosci.gazeta.pl/wiadomosci/1,60153,4386344.html

[czajnik]

Pani w szkole opowiada dzieciom:
- Ośmiornice żyją na dnie oceanów i mają takie małe odnóża. Nagle zaczynają
się poruszać, najpierw bardzo powoli potem coraz szybciej i szybciej....
Wychodzą po po dnie coraz wyżej aż w końcu dojdą na brzeg. Tam sie
rozpędzają i biegną przez pagórki, równiny pustynie aż w końcu dobiegną do
gór. Wdrapują się na największą i odbijają się najmocniej jak tylko potrafią
i lecą, lecą. Dolatują do stratosfery po czym są już w kosmosie...
W tym momencie w pierwszej ławce zgłasza się dziewczynka:
- Proszę pani, to co pani mówi to nieprawda.
- Nieprawda? A jak ty sie nazywasz?
- Kowalska.
- Dzieci otwieramy zeszyty i piszemy: "Kowalska jest pier-dol-nieta!"

[irq]

Jasiu wchodzi niepukając do pokoju rodzicow, otwiera drzwi i widzi jak ojciec matke posuwa.. W jednej chwili Jasiu sie zdenerwowal i pobiegl na gore trzaskajac drzwiami.
Matak do ojca :
-moze pojdz zobacz co z naszym synem?
+masz racje ide zobacze co Jasiu robi ..
ojciec wchodzi na gore i szuka Jasia a jego nigdzie nie ma w koncu wchodzi do pokoju babci otwiera drzwi i widzi jak Jasiu posuwa babcie. na to ojciec:
-co ty robisz najlepszego?? przeciez tak nie mozna !!
a Jasiu na to :
- ty mozesz moja posuwac to i ja twoja

[KociskO]

Do alkoholika przychodzi lekarz z wynikami badań:
- mam dla pana bardzo złą wiadomość... musimy panu wyciąć płuco.
- co? dlaczego? mam raka?
- nie... wątroba się nie mieści

[znaku]

Dzwoni Tusk do Kaczyńskich.
- Słucham?
- Dzień dobry, czy to Jarosław Kaczyński?
- Nie, mówi Lech.
- Aha, to przepraszam.

// KOMPLETNIE ZBABRANY DŻOŁK 
// http://g4g.pl/forum/index.php/topic,7638.msg125236.html#msg125236
// Anub

[Czarny Iwan]

Ten dowcip jest jak lokata... Zapomniałeś napisać na początku "O tym jak Tusk przeprosił Jarosława/Kaczyńskich".
_____________________

Idzie sobie jeżyk przez śliczny las, przepiękną dróżką. Dochodzi do najpiękniejszej polany jaką w życiu widział. Patrzy, a tam na środku tej polany leży jabłuszko. Odrazu do niego podbiega. Nagle, ziemia się rozstępuje, wyłania się wielka różowa dupa i pożera jabłko. Jeżyk na to: "O kurna! WTF! Co to było?!"
Ziemia ponownie się rozstępuje i wychodzi z niej różowa dupa mówiąc: "Mmmm... antonówka."

[Anubis]

Jak chcecie sobie pogadać to na SB Każdy post gdzie nie ma dżołka będę osobiście kasował, o 

Tax:
// cyt. z bash'a: http://bash.org.pl/271407/

<kasienQa> kochanie jak sie obciac? :*
<cVel> wzdluz tetnicy

[SkiLLer]

Pewnego razu czolgisci zakladali nowe gasienice na czolg. Caly dzien pracowali w pocie czola. Nagle nie wiadomo skad przyleciala wrozka i zapytala:
- Co robicie, chlopcy?
- A, pierdolimy sie z tym gównem!
- A chcecie tak naprawde sie popierdolić?
- No jasne!
Wrozka machnela rozdzka i od czolgu odpadla wiezyczka

[NoMercy]

Jasiu uznawany był za kompletnego debila w swojej klasie, więc pewnego razu kolega spytał się go jak ma poderwac koleżankę. Jasiu po chwili namysłu odparł:
- "Kup jej śmiej żelki i jest twoja"
-"dzieki Jasio powiem kolegom ze nie jesteś taki głupi"
Posted on: Listopad 20, 2007, 11:02:07Przychodzi wnuczek do babci i pyta
- Babciu widziałaś moje tabletki, oznaczone były LSD?
- Pier***ic tabletki! Widziałeś smoka w kuchni?

[SkiLLer]

Młody polak zachęcony apelem Tuska wrócił do kraju, na ojcowiznę. Pewnego ranka ojciec powiedział:
- Wyrzuć gnój.
- What?
- Łot krowy i łot świń.


Trzy fazy życia kobiety:
1. wkurwia ojca
2. wkurwia męża
3. wkurwia zięcia


- To stół, przy którym będzie pani pracować.
- Dobrze.
- To telefon, który będzie pani obierać i mnie łączyć.
- Dobrze.
- To fax, z którego będzie pani odbierać wiadomości do mnie .
- Dobrze.
- To expres do kawy, którym będzie pani mi ją parzyć.
- Dobrze.
- Ja przepraszam, czy zna pani jakieś inne słowa oprócz słowa "dobrze"?
- Sex, mineta.
- Dobrze.