Jokes 4

[PiJaMa]

Nauczyciel wchodzi do klasy Jasia a tu na tablicy wypisane słowa ogólnie
znane jako nie przyzwoite : pi*da, ch*j, k*rwa ...
Przyjrzał się tablicy, pokiwał głową ... cmoknął z dezaprobatą i mówi :
- Moi drodzy jesteście zbyt młodzi żeby używać takiego podwórkowego
języka ... po za tym takich słów kulturalni ludzie w ogóle nie powinni
używać ...nie będę wnikał w to, kto z Was to napisał. Mam więc taką
propozycję. Na mój znak wszyscy zamykamy oczy a ja będę głośno liczył do
50-ciu. W tym czasie niech "sprawca" dokładnie wytrze tablicę i
postaramy się zapomnieć o tym incydencie ... OK ? No to UWAGA ! RAZ...
DWA... TRZY ...
Nauczyciel doliczył do 50-ciu ... wszyscy oczyt pootwierali ... a tu
nadal brzydkie wyrazy a na dodele dopisek :
- SPIE*DALAJ GOŚCIU ! FANTOM UDERZA PONOWNIE !

---

co maja wspolnego roznosiciel pizzy i ginegolog?
- moga wąchac ale nie probowac 

ahahah 

[Jabi]

Dwóch facetów. Wieloletni przyjaciele od dzieciństwa. Jednak jeden z nich niestety jest częściowo sparaliżowany, potrzebuje trochę pomocy w codziennym życiu. Pewnego dnia siedzą u niego na werandzie, sparaliżowany mówi:
- Wiesz, co, mam pytanie - czy naprawdę jesteś moim przyjacielem?
- No jasne stary, znamy się od dziecka, wiesz, ze zrobiłbym dla ciebie
wszystko!
- Wiem, mój przyjacielu, wiem. Miałbym wiec do ciebie małą prośbę czy
przyniósłbyś mi z piętra skarpetki? Robi się trochę chłodno, a jak
wiesz, janie jestem w stanie tego zrobić.
- Stary, w ogóle nie ma o czym mówić. Skoczyłbym dla ciebie w ogień.
- Dziękuje ci mój przyjacielu.
Facet idzie na piętro, otwiera drzwi do pokoju, wchodzi i staje oniemiały. Przed oczami rozpościera mu się cudowny widok - dwie córki jego przyjaciela, młode, piękne jak marzenie, ubrane jedynie w bieliznę. Facet nie może oderwać wzroku, targają nim wyrzuty sumienia - w końcu to
córki jego najlepszego przyjaciela, jednak w końcu poddaje się instynktom i mówi:
- Wasz ojciec przysłał mnie, żebym się z wami przespał.
- Niemożliwe! - mówi jedna.
- Nieprawdopodobne! - mówi druga.
- No cóż, jeśli mi nie wierzycie, zaraz wam udowodnię.
Facet podchodzi do okna, otwiera je i krzyczy...
- Obie?
- Tak, tak, obie! Dzięki, stary!

:D

Wywiad z bacą:
- Baco, jak wygląda wasz dzień pracy?
- Rano wyprowadzam owce, wyciagam flaszkę i piję...
- Baco, ten wywiad będą czytać dzieci. Zamiast flaszka mówcie książka.
- Dobra. Rano wyprowadzam owce, wyciągam książkę i czytam. W południe przychodzi Jędrek ze swoją książką i razem czytamy jego książkę. Po południu idziemy do księgarni i kupujemy dwie książki, które czytamy do wieczora. A wieczorem idziemy do Franka i tam czytamy jego rękopisy.

hahhah

[PiJaMa]

Przychodzi facet do lekarza a lekarz mu mowi: -Mam dla pana złą wiadomość- jest pan nosicielem wirusa HIV. Koleś na to: -Kurwa co za czasy, własnym dzieciom nie można ufać

buahahahaha  

[ Dodano: Czw Mar 23, 2006 14:15 ]
Wchodzi kościelny do kościoła na godzinę przed sumą i widzi jakąś kobiecinę, która klęczy przed figurą i modli się. Przygotowawszy kościół do mszy, poszedł do zakrystii. Po mszy pogasił świece i wychodzi, ale widzi tę samą babinę, jak dalej się modli. Podchodzi do niej i pyta: - A co wy tu, starowinko, tak długo się modlicie? - Zgrzeszyłam, bo ja strasznie klnę i ksiądz kazał mi odmówić pięćdziesiąt zdrowasiek do Św. Piotra. - Ale to jest Św. Antoni, babciu! - Nosz kurwa mac!! Czterdzieści siedem zdrowasiek psu w dupę i poszło się jebać!!!  hiehiehiehei :030:

[ Dodano: Czw Mar 23, 2006 14:19 ]
Siostra Brygida uczyła w pewnej podstawówce. Któregoś dnia postawiła dzieciom niebagatelne pytanie.... 'kim chciałyby zostać jak dorosną' Podchodzi do małej dziewczynki i mówi: - No, kochanie a Ty kim chciałabyś zostać jak dorośniesz? - Ja to bym chciała być prostytutką. Siostra zszokowana padła na glazurę. Dzieciaki lekko w szoku rzuciły się jej na pomoc. Ocuciły ją, siostra usiadła na krześle, ochłonęła... podchodzi do dziewczynki i pyta jeszcze raz: - Co powiedziałaś? Kim chciałabyś zostać jak dorośniesz? Dziewczynka odpowiada: - Prostytutką. - Dzięki Bogu... a myślałam, że powiedziałaś protestantką. hihi :030:

[ Dodano: Czw Mar 23, 2006 14:23 ]
Siedzi facet nad stawem i łowi ryby. W pewnym momencie wynurza się żaba i pyta: - Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody? - A skocz sobie - odpowiada facet. Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta: - Proszę Pana, a czy ja mogłabym jeszcze raz wejść na spławik i skoczyć do wody? - No, skocz sobie - odpowiada już podirytowany facet. Żaba skoczyła, a facet dalej łowi ryby. Po chwili żaba znowu się wynurza i pyta: - Proszę Pana, a czy ja mogłabym... - widzi wkurzenie faceta, więc kończy -...usiąść koło Pana? - A siadaj - odpowiada facet. Żaba siada koło faceta, a ten dalej łowi ryby. Siedzą tak sobie w milczeniu, aż ze stawu wynurza się druga żaba i pyta: - Proszę Pana, czy ja mogłabym wejść na spławik i skoczyć do wody? Na to pierwsza żaba: - Spierdalaj! Dobrze mówię, proszę Pana?

[ Dodano: Pią Mar 24, 2006 07:21 ]
Po latach spotkało się trzech przyjaciół z II LO im Jana Zamoyskiego w Lublinie. Chcąc, nie chcąc rozmowa zeszła na teściowe.
- Ja - mówi ten z IVd który skończył medycynę - załatwię gdzieś cyjanek i dodam ku*wie do kawy.
Ten po politechnice ( z IV c), zapodaje swój pomysł :
- Wezmę ku*wa pożyczkę, kupię starej pipie Renault Clio i przetnę przewody hamulcowe. Niech się rozwali na drzewie, suka.
Gość z klasy sportowej, którego losy rzuciły na AR, mówi :
- A ja kupię dwadzieścia tabletek Ibupromu, wezmą to wszystko do gęby, przeżuję, zrobię z tego kulę, wysuszę ją w mikrofali, i zostawię na stole w kuchni.
- Ale po co ? - pytają koledzy
- Wejdzie ta stara raszpla do kuchni, zobaczy kulę i powie "Ale wielka tabletka Ibupromu". A ja wtedy wypadnę z łazienki i pierdolnę ją siekierą w plecy.



Przyjecie w carskiej Rosji. Dama rozmawia z generalem:
D: A kim jest ten czlowiek w rogu sali otoczony tyloma kobietami?
G: A to porucznik Kuzniecow. Piernie, beknie, ch*ja pokaze, ot taki bawidamek


II wojna. Rosyjskie sołdaty bezczeszczą niemiecki cmentarz. Skaczą sobie po grobach czytając przy okazji kto tam leży:
- Albert Hess
- Bruno Schwercmauer
- Herman Guttman
- Edwart von Klinkerhoffen
- Achtung Minen



Poszedl facet do lasu. Tak lazil i lazil, ze w koncu zabladzil. Chodzi wiec po lesie i krzyczy. W pewnym momencie cos go szturcha z tylu w ramie. Odwraca glowe, patrzy, a tu stoi wielki niedzwiedz, rozespany, wk****ony, piana z pyska mu leci i mówi:
- Co tu robisz?
- Zgubilem sie - odpowiada facet
- Ale czego sie, k***a, tak drzesz? - pyta znowu wsciekly niedzwiedz
- Bo moze ktos uslyszy i pomoze. - mówi gosc
- No to, k***a, ja uslyszalem. Pomoglo ci?


W maju 2006 do Polski przyleci Benedykt XVI. Na miejsce spotkania papieża z wiernymi wybrany został Grunwald - tradycyjne miejsce spotkań Polaków i niemieckiego duchowieństwa


Mąż wchodzi do kuchni i widzi jak żona z zacięciem skrobie nożem teflonową patelnię.
- Dlaczego skrobiesz nożem po teflonie?
- Sam jesteś poteflon!

[Ar1ss]

> Pewnego dnia, podczas pracy nad brzegiem rzeki drwalowi
> wypadła siekiera i wpadła do wody. Drwal usiadł i zaczął
płakać.
> Nagle objawił mu się Bóg i zapytał:
> - Dlaczego płaczesz?
> Drwal odpowiedział, że siekiera mu wpadła do wody.
> Bóg zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili wyłonił się
ze złotą siekierą.
> - To Twoja siekiera? - zapytał
> - Nie - odpowiedział drwal.
> Bóg ponownie się zanurzył i po chwili trzymał srebrną
siekierę, pytając drwala czy to jego.
> - Ta również nie jest moja - odparł drwal.
> Bóg po raz trzeci się zanurzył i wyjął z wody żelazną
siekierę.
> - A może ta?
> - Tak, to moja siekiera - ucieszył się drwal.
> Bóg byl zadowolony, że taki uczciwy człowiek chodzi po ziemi i
w nagrodę podarował mu wszystkie trzy siekiery. Drwal wrócił do
domu szczęśliwy.
> Innego dnia drwal spacerował nad brzegiem tej samej rzeki wraz
z żoną.
> Nagle żona potknęła się i wpadła do wody.
> Drwal usiadł na brzegu rzeki i zaczął płakać. Ponownie objawił
mu się Bóg i zapytał:
> - Dlaczego płaczesz?
> Drwal odpowiedział, że żona mu wpadła do wody.
> Bóg jeszcze raz zstąpił na ziemię, wszedł do wody i po chwili
wyłonił się wraz z Jennifer Lopez.
> - To Twoja żona? - zapytał
> - Tak - odparł drwal
> Bóg się na poważnie zdenerwował:
> - Ty kłamco! To nie jest prawda! To nie jest Twoja żona!
> Drwal odparł:
> - Boże wybacz mi, to nieporozumienie. Widzisz, jeśli
powiedziałbym 'nie' Jennifer Lopez, wróciłbyś i wyszedł z
Cameron Diaz, i jeśli znowu powiedziałbym
> 'nie', poszedłbyś trzeci raz i wrócił z moją żoną, której
powiedziałbym 'tak', a wtedy otrzymałbym wszystkie trzy.
> Ale Panie, jestem tylko biednym drwalem, nie dałbym rady dbać
o trzy żony, dlatego właśnie powiedziałem 'tak' za pierwszym
razem".
> Jaki z tego morał?
> Ano morał z tego taki, ze jeśli już mężczyzna kłamie, to
zawsze w pożytecznym i szczytnym celu!!!

 ;]  ;]  ;]  ;]

[SkiLLer]

Tak się zdarzyło, że umarły trzy blondynki i przyszło im stanąć przed
obliczem świętego Piotra. Ten powiedział im, że będą mogły wejść do
Nieba, jeśli odpowiedzą na jedno proste pytanie. Zapytał więc pierwszej z
nich:
- Co to jest Wielkanoc?
- O, to proste. Wielkanoc to święto w listopadzie, kiedy odwiedzamy
> groby bliskich i modlimy się za zmarłych.
- Źle! - wykrzyknął św. Piotr i to samo pytanie skierował do drugiej
blondynki.
- Wielkanoc to święto w grudniu, kiedy ubiera się choinkę, daje
prezenty i świętuje narodziny Jezusa.
- Źle! -znów oburzył się św. Piotr i bez żadnej już nadziei powtórzył
pytanie trzeciej z blondynek.
Ta spojrzała mu w oczy i uśmiechnęła się pewnie.
- Wielkanoc, to chrześcijańskie święto, które zbiega się w czasie z
żydowskim Świętem Paschy. Jezus i jego uczniowie spożywali ostatnią
wieczerzę. Jeden z nich zdradził Chrystusa rzymianom, którzy później
go ukrzyżowali. Wcześniej był poniżany i zmuszany do znoszenia różnych
cierpień. Po śmierci, jego ciało zostało pochowane w pobliskiej
grocie, do której wejście zastawiono olbrzymim głazem?
Święty Piotr słuchał wszystkich słów kobiety z satysfakcją wyrysowaną
na twarzy, tymczasem blondynka kontynuowała.
- ...Od tamtej pory, raz do roku głaz jest odsuwany, żeby Jezus mógł
wyjść na zewnątrz i jeśli zobaczy swój cień, zima będzie trwała sześć
tygodni dłużej....

[PiJaMa]

Mąż miał problemy z żoną; nie miała ochoty na sex.
Poszedł do lekarza, by ten coś poradził...
Tak zapisze Panu krople.
Proszę dać żonie pięć kropli, gdy nie będzie widziała.
Efekt gwarantowany. Na pewno będzie miała ochotę na sex z panem.
Mąż wrócił do domu i wieczorem, przy kolacji,
gdy żona na chwile odwróciła się,
wlał jej kilka kropli do herbaty
a przy okazji także sobie zaaplikował ten specyfik.
Leżą w łóżku i żona przeciągając się mówi:
Ale mam ochotę na mężczyznę...
Na to mąż mruczy pod nosem:
Ja też...

[ Dodano: Wto Mar 28, 2006 08:30 ]
Pewien gej postanowił się napić piwa.
Poszedł więc do baru i mówi głosem totalnie przegiętej cioty:
Poproszę jedno piwo.
Na to barman:
Gejów nie obsługujemy!!!
No to idzie do drugiego baru
i znów mówi głosem totalnie przegiętej cioty:
Poproszę jedno piwo.
Na to barman:
Gejów nie obsługujemy!!!
Idzie do trzeciego baru, potem czwartego,
sytuacja wciąż się powtarza, wreszcie sobie myśli:
Cholera, no musze się napić tego piwa...
Dobra, będę udawał twardziela.
Wchodzi do następnego baru, walnął pięścią w bar i mówi:
Piwo proszę!!!
A na to barman głosem totalnie przegiętej cioty:
A co pan taki gwałtowny? buahahahaha

[Ar1ss]

przychodzi pedał do sklepu mięsnego i mówi:
- poprosze laske kiełbasy zwyczajnej
- pokroić czy w całości?
- a co to ja mam dupe na żetony?
 ;]

[gen.Italia]

przychodzi pedał do sklepu mięsnego i mówi:
- poproszę największą kiełbasę jaką pan ma
- zapakować?
na to pedał wypina dupę i mówi mega spedalonym głosem:
- jakby pan mógł...

[Ar1ss]

W celi siedzi pedał i zoofil. Zoofil mówi:
Gdyby była tu choć mała muszka!
Na to pedał:
Bzzzzzz!
 ;]

[SavagE]

mega spedalonym głosem:

Sorry za OT ale nie moglem sie powstrzymac xD spedalony hmmmm

TO wale jakis dżołk moze nie byl

DLaczego kobiety nosza buty na obcasach, malują sie i perfumują?
BO są małe, brzdkie i śmierdzą

[pucus]

Do hotelu w Zwiazku Radzieckim późną porą przybył podróżny:
- Poproszę o pokój na jedna noc.
- Niestety, mamy tylko wolne jedno miejsce w pokoju pięcioosobowym.
- Może być, w końcu to tylko jedna noc - odpowiedział podróżny i pomaszerował do wskazanego pokoju. Ułożył się wygodnie i zamierzał zasnać, ale współtowarzysze grali w brydża, opowiadali sobie kawały i co chwila wybuchali głosnym smiechem. Podróżny ubrał się i zszedł do recepcji:
- Poproszę 5 herbat na górę za jakies 10 minut.
Wrócił do pokoju i mówi:
- Panowie tak swobodnie opowiadacie sobie dowcipy, a przecież tutaj może być założony podsłuch!
- Co pan! w hotelu?
- Możemy to łatwo sprawdzić - panie kapitanie! poproszę 5 herbat pod 14-stkę.
Rzeczywiscie, w tym momencie przynosza herbatę. Współtowarzysze z lekką obawą kładą się spać. Rano podróżny wstaje i widzi że prócz niego w pokoju nie ma nikogo. Schodzi do recepcji:
- Co się stało z moimi współlokatorami?
- Rano zabrała ich milicja.
- A mnie dlaczego nie zabrali?
- Bo kapitanowi spodobał się ten dowcip z herbata.

[ Dodano: Wto Mar 28, 2006 21:34 ]
10 powodów, dla których Piwo jest lepsze niż Jezus:

1. Nikt Cię nie zabije za niepicie Piwa
2. Piwo nie mówi Ci jak uprawiać seks
3. Piwo nigdy nie wywołało wojny
4. Nieletni, którzy nie myślą samodzielnie nie są zmuszani do Piwa
5. Kiedy masz Piwo nie stukasz do drzwi innych ludzi żeby im je dać
6. Nikt nigdy nie był spalony na stosie, powieszony lub torturowany z powodu preferowanego rodzaju Piwa
7. Nie musisz czekać 2000 lat na drugie Piwo
8. Istnieją prawa zabraniające podawanie kłamliwych informacji na etykietach od Piwa
9. Możesz udowodnić, że masz Piwo
10. Jeśli poświęciłeś swoje życie Piwu, istnieją organizacje, które mogą Ci pomóc

[ Dodano: Wto Mar 28, 2006 21:35 ]
Kobiety wg przedziału wiekowego:
do 20 lat- AZJA dobrze znana, ale jeszcze nie odkryta,
20-30lat- AFRYKA gorąca i wilgotna,
30-40lat- USA wydajna i technicznie doskonała,
40-50lat- EUROPA po dwóch wojnach światowych, wykorzystana ale wciąż piękna,
50-60lat- ROSJA wszyscy wiedzą gdzie to jest, ale nikt nie chce tam jechać.

[ Dodano: Wto Mar 28, 2006 22:06 ]
Mężczyzna zdradza, kobieta przeżywa przygode
Mężczyzna rozwodząc się rozbija rodzinę, kobieta kończy związek bez perspektyw
Mężczyzna wyzywa sie na bliskich, kobieta odreagowuje stres
Mężczyzna wrzeszczy, kobieta akcentuje swoje racje
Mężczyzna katuje dzieci, kobiecie czasami puszczaja nerwy
Mężczyzna zaniedbuje rodzinę, kobieta realizuje się zawodowo
Mężczyzna jest niezdarą, kobieta bywa zagubiona
Mężczyzna jest skończonym chamem, kobieta bywa zmuszana do stanowczości
Mężczyzna jest pracoholikiem, kobieta dba o niezależność
Mężczyzna się leni, kobieta regeneruje siły
Mężczyzna kłamie, kobieta stosuje dyplomacje
Mężczyzna przepuszcza pieniędze, kobieta musi czasami coś kupić także dla siebie
Mężczyzna, kiedy dobrze wygląda, jest narcyzem, kobieta jest po prostu zadbana

[ Dodano: Wto Mar 28, 2006 22:08 ]
Jak uprawiają seks ludzie różnych zawodów?
Bankier - na raty
Listonosz - dochodzi szybko
Inżynier - zgodnie z planem
Alpinista - zawsze na górze
Polityk - kończy na obietnicach
Policjant - twardą pałką z kajdankami
Szachista - bije konia nawet przy królowej
Dentysta - wiadomo, zawsze oralnie
Śmieciarz - dochodzi raz w tygodniu
Detektyw - tylko w ciemnościach i incognito
Dżokej - galopuje ostro i zawsze chce być pierwszy
Nurek - ma wielkie ciśnienie, zwłaszcza, gdy jest głęboko
Muzyk - niezwykle sprawne palce, ale potrzebuje dyrygenta
Dostawca pizzy - jak nie dojdzie w 15 minut, to zimny
Pracownik Biura Podróży - nigdy nie może znaleźć właściwego miejsca Piłkarz - jak nie faul, to spalony, nigdy nie może trafić
Golfista - małe piłeczki, a upiera się, żeby zaliczyć 18 dziurek
Dealer samochodów - nieważne gdzie i komu, aby tylko wepchnąć ten swój złom.

[ Dodano: Wto Mar 28, 2006 23:01 ]
Pewnego razu pewien polski premier odwiedza dom dziecka. Pyta się dyrektora ile kosztuje dzienne utrzymanie jednego dzieciaka, na co uzyskuje odpowiedź że 10 zł, na to mówi: Za dużo, zmniejszyć do 5 zł. Następnie odwiedza wiweźienie gdzie również pyta się o koszt utrzymania więźnia po czym dowiaduje się, że 10 zł, na co mówi: Za mało, podnieście do 20 zł. Gdy jeden z pomocników to usłyszał spytał się szefa, czemu zmniejszył kwotę pieniędzy dla dzieci a zwiększył wydatki na więźniów, na co dostał odpowiedź: Głupcze, czy ty myślisz że kiedyś pójdziemy do domu dziecka? nie. a do wieźenia możemy...

[ Dodano: Wto Mar 28, 2006 23:16 ]
Zona: Co bys zrobil gdybym umarla? Ozenilbys sie ponownie?
Maz: Napewno nie!
Zona: Dlaczego nie - nie podoba ci sie malzenstwo?
Maz: Podoba mi sie.
Zona: To dlaczego bys sie znów nie ozenil?
Maz: No dobrze ozenilbym sie.
Zona: Naprawde? (ma skrzywdzona mine)
Maz: (glosno westchnie)
Zona: Spalbys z nia w naszym lózku?
Maz: A gdzie indzie mielibysmy spac?
Zona: Zdjalbys moje zdjecia i zamiast nich wywiesil jej zdjecia?
Maz: To by bylo chyba w porzadku.
Zona: A pozwolilbys jej grac moimi kijami do golfa?
Maz: Nie, nie moglaby ich uzywac, bo jest leworeczna.
Zona: - - - cisza- - -
Maz: O kur**...

[PiJaMa]

Rzym. Audiencja generalna. Papiez Benedykt w oknie pozdrawia tlumy.
Nagle patrzy w swoje notatki - wspolpracownicy zapomnieli mu napisac fonetycznie pozdrowienia dla polakow. Zerka na plac a tam polakow cale tlumy, transparenty itd. Przerazony wyciaga swoja biblie z czasow mlodosci , przerzuca kartki ... nagle ! CUD !!! JEST!!! mala karteczka fonetycznie po polsku. wiec wyciaga i czyta ....... : OBRONCY WESTERPLATTE !!! PODDAJCIE SIE!!!

[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 07:57 ]
Trzech facetów rozmawia o tym, jakie pochwy mają ich żony. Porównują je do miast. Pierwszy mówi, że jego żona ma jak Paryż. Dlatego, że taka jest wspaniała, tętniąca życiem. Drugi mówi, że jak Londyn. Zawsze taka mokra, troszkę tajemnicza. A trzeci, że jego żony jest jak... inowrocław! - Dlaczego? Pytają tamci. A on na to: - Dziura... po prostu dziura

buahahahahahahahaha - tylko panowie z ina na mnie nie najeżdżajcie - ja tego nie wymyśliłem

[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 07:58 ]
Wróciły dzieci z wakacji na wsi. Jedno z nich opowiada: - Mamusiu, widzieliśmy taaaką grubą świnię, jeszcze grubszą niż ty! Matka posmutniała i zaczęła popłakiwać. Widząc to podeszło młodsze z nich, córeczka, i mówi: - Nie płacz mamusiu, to nie prawda - nie ma grubszej świni od ciebie... ahyahyahyahy  

[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 08:03 ]
Pani pyta dzieci w szkole: - Które z was kibicuje Wisłoce Dębica? Wszystkie dzieci podnoszą rączki tylko nie Jasio. - A ty, Jasiu czemu nie podnosisz? - pyta pani. - Bo ja kibicuję IGLOOPOLOWI Dębica - odpowiada Jasio. - Ale dlaczego? - pyta pani. - Bo tata kibicuje IGLOOPOLOWI, mama, starszy brat i cała reszta rodziny. To i ja kibicuje IGLOOPOLOWI DĘBICA - mówi Jasio. - Ale Jasiu, popatrz, nie zawsze trzeba brać przykład z rodziców. Np. jakby tak twój tata był alkoholikiem, mama prostytutką a brat pedałem,to co wtedymbyś zrobił? - pyta pani. - Wtedy bym kibicował Wisłoce - odpowiada Jasio.


[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 08:13 ]
Wraca koles na chatę a tu jego laska pakuje swoje rzeczy - co robisz kochanie?! - pyta lekko zdziwiony - wyprowadzam się - ale dlaczego?!!!! - bo jesteś kurwa pedofilem - krzyknęła narzeczona - ostre słowa jak na dziewieciolatkę  :diabel2:

[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 08:14 ]
Pyta się Indianin wodza! Wodzu dlaczego mamy takie brzydkie imiona? Wodz na to: No jak? Biała chmura to brzydkie? No nie! Zły wilk to brzydkie? No nie! To o co ci chodzi Psi Chuju?!  BUEHEHEHEHEHEH :p

[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 10:32 ]
Przychodzi mała dziewczynka do sklepu zoologicznego. * Poplose tego pięknego klólicka z wystawy. * Tego czarnego? A może wolisz białego albo brązowego? * Plose pana, mojego pytona pieldoli jakiego on jest kololu...
 

[Ar1ss]

Jaskiniowiec przebrany za mamuta idzie na bal karnawałowy w niebieskich sandałach. Spotyka go drugi jaskiniowiec i pyta:
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Po chwili zaczepia go inny jaskiniowiec.
- Po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Przed wejściem do sali balowej jaskiniowiec spotyka kolegę z podstawówki:
- Stary, po co ci te niebieskie sandały?
- Odwal się!
Nad ranem jaskiniowiec wraca z balu do swej jaskini i kładzie się zmęczony w swym legowisku. Po chwili podchodzi do niego synek i pyta:
- Tato, po co włożyłeś te niebieskie sandały? Przecież one zupełnie nie pasowały do twojego przebrania.
- Oj Jasiu, Jasiu! A co na to poradzę, że ja tak bardzo lubię kolor niebieski?

haha ale suchar  ;]

[PiJaMa]

tak beznadziejne, że aż śmieszne

Przychodzi sprzątaczka na policję i mówi że została zgwałcona
- Jak to się stało? - pyta policjant
- Myłam na kolanach podłogę w wieżowcu i podszedł ochroniarz i zaatakował mnie z tyłu
- Ale co, nie broniła się pani?
- Ależ tak, ale on był silny i przeleciał mnie od tyłu...
- To nie mogła Pani uciec do przodu jak Panią zaatakował od tyłu? - pyta policjant,
- No jak mogłam, kiedy z przodu już miałam pomyte!?  

[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 19:57 ]
tej no, zobacz ariss ten suchar:

Licytują się Polak, Rusek i Niemiec, który miał bardziej koszmarne przebudzenie po przepiciu. Wersja ruska:
- Budzę się rano. W mordzie jak w trabancie patrzę z lewej leży żona, patrzę w prawo leży kochanka ! No qwa myślę to ładnie pochlałem, dwie naraz do wyra zawlokłem teraz mam przejebane.... .
- To jeszcze nic - mówi Niemiec - Wstaje rano już nic nie czuje wlekę się do okna patrzę a moim Lamborgini dziura w dachu od flaszki w dodatku cały zarzygany. Ładna balanga była myślę .......
- Panowie to jest NIC, wydyszał Polak - Budzę się rano na górze śmieci cały goły, fiut mi stoi jak patyk a na jego czubku siedzi Wielka Czarna Wrona i dziobie mnie po jajach.... - I co w tym strasznego ? pyta Helmut. - Ano to że mam tak sucho w gardle że 'a kysz' powiedzieć nie mogę ....

[ Dodano: Sro Mar 29, 2006 19:59 ]
buahahaha nie mogeeeee:

Lekcja poglądowa w szkole podstawowej. Pani wychowawczyni pyta dzieci jakie znają nowości farmaceutyczne ostatnich miesiecy. Oczywiście Jasio jako pierwszy podnosi rączke i krzyczy : - Ja, ja. Pani pyta: - Jasiu powiedz nam jakie znasz najnowsze lekarstwa Jasio odpowiada: - Viagrę proszę pani Zaskoczona Pani, nie wiedząc co powiedzieć upewnia sie czy aby dobrze usłyszała. Jaś potwierdza. Pani pyta : - A na co Jasiu Twoim zdanie ta Viagra jest - Na sraczkę prosze Pani - odpowiada Jaś - Jak to Jasiu na sraczkę - jesteś pewien? - Tak proszę Pani. Co wieczór moja mama mówi do taty: Zażyj Viagrę może ci to gówno stwardnieje.

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy: - Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii ma HIV, a druga połowa - gruźlicę. - Co ona powiedziała? - pyta sie wnuczka przygłuchawy dziadek. - Żeby dupczyć tylko te, które kaszlą..

Ludzie siedzą w samolocie na lotnisku i czekają na pilotów. Przychodzą z godzinnym opóźnieniem. Jeden z psem przewodnikiem drugi z białą laska. Ludzie przerażeni no ale nic. Samolot kołuje na pas startowy rozpędza się. 500m do końca pasa 400, 300, 200m. Ludzie krzyczą: Startujcie! Startujcie !!!!! Samolot wystartował podwozie się schowało. Jeden pilot mówi do drugiego: - Jak kiedyś nie krzykną to się rozjebiemy!

błosze.. LOL : Idzie sobie policjant nad rzeka i widzi plynace gowno, gowno wola do niego 'hej kolego'. Policjant nie reaguje a gowno 'hej kolego' - Policjan nic - Gowno nie rezygnuje 'heej kolego'. Policjant sie wkurwil i wola 'no co ty pojebalo cie jaki ja dla ciebie kolega' a gowno 'jak to jaki, przeciez obaj jestesmy z organow wewnetrznych'.

[Ar1ss]

Pijam buehehhehe skad ty masz te suchary ?

Dresiarz z bejsbolem wchodzi do pralni. - Czy jest chleb wiejski?
- Przecież to jest pralnia
Drechu wziął i wpier****ł pracownikowi pralni.
Nastepnego dnia drech znów wchodzi do pralni.
- Bagietke poproszę!
- Chłopie zrozum t.o.j.e.s.t.p.r.a.l.n.i.a
- Bagietke poprosze!
- Spierd***j!
Dresiarz znów pobił pracownika pralni.
Trzeciego dnia facet pracujący w pralni kupił 10 gatunków chleba. Znów wchodzi dres.
- Czy macie banany?
- Przecież wczoraj i przedwczoraj chleb chciałeś?
- Cóż... chleb teraz nawet w aptece kupić można...